生きることに喜びを感じられない。なんにも楽しくない。存在するだけで重圧を感じる。でも誰にも大事にされないのもとてもつらいし。つかれた。どっちに転んでも私は無理なのだ。かといって死ぬのも無理だから、自分にとっての楽しい生き方を模索していくし…

街のその辺に生息している人間たちを見て、「うー、生物…。」と思うあの感覚、なんなんだろう。他人の皮膚にブツブツを見つけてしまったときとか。生物って、かわいいと思うときもあるけど、気持ち悪いと思うときもある。特に、繁殖しまくってる生物を見ると…

生きるのむり、、、、、、死ぬのもむり、、、、死人のように生きるのもむり、、、、なりたくないものはわかっても、なりたいものはわからない。石橋を叩くだけの人生。無能の多動。消費、搾取のみができる人間は、GDPを経済指標とするこの現代において、プラ…

私のここへの投稿はかなりバースト的だ。おそらくそういうサイクルなのだろう。ひどく虚しさを感じて何も手がつかずここに書きなぐることだけがなんとなく魂の癒しになる期間と、別にそこまで虚しさを感じない期間が、交互に割と定期的にやってくるのだろう…

美しい自殺と、美しくない自殺。太宰治の自殺は美しい？三島由紀夫の自殺は美しくない？まつりさんの自殺は美しい？どんな自殺が美しいか？どんな自殺に人は惹かれるか？私は自殺はやりたくない。怖いし。でも、この間、死ねそうな方法をひとつ見つけた。FX…

人生。おそらくわたしは自分の内面に深く注目しすぎている。もっと外に向けないとだめなのである。と言われてもやっぱり注目しがちなのである。運動すれば治るんだろうか。ひとりって虚しいよね。なんで虚しいんだろ。進化の過程でそういう虚しさを感じる性…

透明人間、それは私が最も望んでいた生き方。しかし、透明人間になればなるほど、どんどん存在理由を感じられなくなって、虚無感に2時間も3時間も悩まされ、何も手がつかなくなり、ますます中身のない透明人間になる、透明人間ループに陥るのである。僕は。…

やっぱり、こんなに友達いない人ってめっちゃ珍しい気がする。ああ、周りの人と違うからってなにが問題なんだ。打ち解けられない人間。つらい。プライドがあるから？自分の気持ちがわからなくて自分を生きていないから？自分でも思うけどほんとにつまんない…

生きてる意味あんのかな。まじで透明人間だから。友達どんどん少なくなるし。友達のことを考えてるときのCPU稼働率が半端ないから友達のこと優先的に考えられないし。だからどんどん減っていく。私の友達って、誰だ。なんでこんなに友達いないんだ。なんでこ…

この人生、なんなんだろうな。時間の1/3を会社に費やして。生きるためにはそれが必要だけど。なんかモヤモヤして、自分がどこにもいなくて、ふとやりたいことをやりたいままに手を出してはすぐ飽きて、何も身に付かずに何者にもなれていなくて、自分のやって…

ぶっ殺す。何を？特に殺すもの、何もなし。何をしたいわけでもない。何もしたくない。何も楽しくないよ。つかれた。楽しくないのは能力がないからに尽きる。全然クリアできないゲーム、難しすぎるゲームって、つまんないじゃん。運と、産まれてもった才能だ…

人間むり。むしろよくここまで頑張りましたよ。人間もともと無理だったのに、よくぞここまでごまかして生きてこれました。もう十分がんばったのではないですか？こだわりなど何もありません。私は無でした。無で始まり、無で終わる。なんと私らしいでしょう…

自分がどこにもいないので、何色にでも染まるが、すぐにその色は褪せていき、最終的にはまた白に戻る。何も楽しいことがない。人との関わり。生きることの意味。

何が楽しくて生きてるのか分かんない。何にも楽しくない。何が楽しいんだろ。自殺してぇ。でも死ぬの怖い。他人の価値観に全部支配される。他人を支配することのどこが楽しいんだ。まぁ人それぞれなので彼らの価値観はとてもどうでもいい。早く死にたい。早…

のどがいたい。つかれた。仕事が終わった後のストレス発散活動が忙しすぎて疲れる。運動したり、音楽したり、ネットでニュースなどを読んだりする。あーつかれた！！！なりたい自分とかどこにいるんだ。運動や音楽にこんなに時間を使って、両方ともただの下…

だるい死にたいつらい眠い独り言の70%はこれ。どうでもいい。

一人でいたいが一人はつらい。今日はずっと動画を見て過ごした。色んなドラマ。面白いね。でも、虚しい。ドラマを見ることで沸き起こる感情の波。感情の波が、他人の物語でしか起こらない。自分の物語には全く感情の波が起こらない。自分の作る物語はいつも…

ごめん、やっぱり死んじゃダメかな？世の中のいろんな物事が、ただただ虚しく思えてきて、本当に虚しい。あ、生理前だからかも知れないけど。今日も夜ご飯食べれなかったな。運動したけど、憂鬱感は、変わらない…。もう寝ようか。眠い気がする。明日に、やれ…

ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。

会社の「うつのサインの見分け方、該当社員への気の配り方」みたいな資料をちょっと見たうつ 睡眠障害おーねむいねむすぎてちょっと体調わるいちょっともう無理かもほんとに早く帰ろうかなねむすぎる

ねむい。死にたい。ねむい。死にたい。なんで生まれてきたのか。生まれてきて何も私はできてこなかった。なんもできなかった。早く死にたい。私は子孫を残すべきでない。早く死にたい。なんにもできない。この物語を書くこともできない、人は主人公がなにか…

断続的に死にたいので、いつ衝動的に死ぬかもわからないし、遺書を早めに書こうとは思うのですよ。ですがなにを書けばいいのかわからない。自分の人生について語ろうとすると、ネガティブな自分否定ばっかになるの必至だし。ねむいからとりあえず寝よう。続…

おそらく、私、ADHDで鬱な可能性高いんじゃないかと思うのだが。医者を信用してなくて、精神科とかかかっても意味ないだろと考えてしまう。頭が悪い、要領が悪い。死んだほうがマシ。

なんだか悲しかった。私の情緒。

生きるのが無理すぎる。生まれつき生きづらさが生じやすい気質だったとしても、頭が良ければここまで死にたくなることはないだろう。今まで偏差値の高い人たちの周りに囲まれてこられたのは、超わかりやすい塾のカリキュラムと、自身の中途半端なパターン認…

誰が私の死にたい気持ちに興味を持つかという問題である。太宰治の死にたい気持ちは、なんとなく興味が湧く。私の場合はどうか？早く死にたい。何にも上手くできない。人と喋れない。目を合わせられない。きつい。

T型人間にならないと、人の役には立てない時代。私は一つのことを極めるのが非常に困難に感じているが、自殺をすれば、その行為のみで自殺のプロフェッショナルになれる。プロになれるのである。これは人に役に立つ。

私の内的世界だけは責めて充実しているのではないかと思っていた、世界を美しいと思える心だけは、許せ得るものだと思っていた、しかし、この内的世界をいざ文章に書き起こそうとするとどうだろうか？なんと稚拙でつまらない陳腐な感受性なのだ！！！と、絶…

いじめられていた側にとっていじめてきた人たちのことは本当に忘れられないものですが、昔いじめられた人の名前でふとぐぐったところ、業績マンだった。あゝ

人間。および、私。私は1つの生物。一見、正常動作をしているように見える。気持ち悪い。生きるのが苦しい。自殺をしたい。それは、結局自分の無能を隠し通したいが故なのかもしれない。姪が21歳で自殺したことにたいして、美しいままで終わる、と表現し、そ…