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のどがいたい。
つかれた。
仕事が終わった後のストレス発散活動が忙しすぎて疲れる。
運動したり、音楽したり、ネットでニュースなどを読んだりする。
あーつかれた！！！
なりたい自分とかどこにいるんだ。
運動や音楽にこんなに時間を使って、両方ともただの下手くそでマネタイズなんて全くできないのに、ストレス発散のためにこんなにも時間を割かなければならないのだ。
おかしいだろう。
もっと本を読んだり仕事を進めたりしたいのに、家でできないのだ。
時間の使い方が分からない。
つらい。
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だるい死にたいつらい眠い
独り言の70%はこれ。
どうでもいい。
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一人でいたいが一人はつらい。
今日はずっと動画を見て過ごした。
色んなドラマ。
面白いね。
でも、虚しい。
ドラマを見ることで沸き起こる感情の波。
感情の波が、他人の物語でしか起こらない。
自分の物語には全く感情の波が起こらない。
自分の作る物語はいつも陳腐で他の物語の焼きなまし。
いつもそうだ。
中学の時の作曲の課題でパクったこと、いまでも忘れられないのですよ。
悪いことと分かりながら悪いことをしたっていうのは、いつまでもいつまでも胸の中に残るのです。
私には、つまらない子供っぽい音楽しか作れなかった。
いまでも、子供っぽい音楽しか作れない。
だから、他の人の美しいメロディーをパクってしまう。
新規性はどこにありますか？
どこが新しい？なぜ意味がある？
先行研究ちゃんと調べましたか？？？？？
私は先行研究をくまなく調べてそれを綺麗に整理するとかまじ無理なんです。
まじで無理なんです。
頭がクソすぎて。
調査読解整理分析もダメなら創造もダメ。
コミュニケーションもダメ。
他の人に価値のあるようなものが何も生み出せません。
資本主義社会では生きていけないのですよ。
死んでいいっすか。
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ごめん、やっぱり死んじゃダメかな？
世の中のいろんな物事が、ただただ虚しく思えてきて、
本当に虚しい。
あ、生理前だからかも知れないけど。
今日も夜ご飯食べれなかったな。
運動したけど、憂鬱感は、変わらない…。
もう寝ようか。
眠い気がする。
明日に、やれたらやろう、お仕事。
懺悔
ごめんなさい。
本当に、ごめんなさい。
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ねむい。死にたい。
ねむい。死にたい。
なんで生まれてきたのか。
生まれてきて何も私はできてこなかった。
なんもできなかった。
早く死にたい。
私は子孫を残すべきでない。
早く死にたい。
なんにもできない。
この物語を書くこともできない、
人は主人公がなにかをできる物語を欲しているのだ
私は主人公が何もできない話しか作れない
私の頭が悪いからだ
ねむい 死にたい 死にたい ねむい
早退したい
