死にたい気持ちをあらゆる方法で表現するブログです。

一人でいたいが一人はつらい。

今日はずっと動画を見て過ごした。

色んなドラマ。

面白いね。

でも、虚しい。


ドラマを見ることで沸き起こる感情の波。

感情の波が、他人の物語でしか起こらない。

自分の物語には全く感情の波が起こらない。


自分の作る物語はいつも陳腐で他の物語の焼きなまし。

いつもそうだ。


中学の時の作曲の課題でパクったこと、いまでも忘れられないのですよ。


悪いことと分かりながら悪いことをしたっていうのは、いつまでもいつまでも胸の中に残るのです。


私には、つまらない子供っぽい音楽しか作れなかった。

いまでも、子供っぽい音楽しか作れない。

だから、他の人の美しいメロディーをパクってしまう。


新規性はどこにありますか?

どこが新しい?なぜ意味がある?


先行研究ちゃんと調べましたか?????


私は先行研究をくまなく調べてそれを綺麗に整理するとかまじ無理なんです。

まじで無理なんです。


頭がクソすぎて。


調査読解整理分析もダメなら創造もダメ。

コミュニケーションもダメ。

他の人に価値のあるようなものが何も生み出せません。


資本主義社会では生きていけないのですよ。

死んでいいっすか。

ごめん、やっぱり死んじゃダメかな?

世の中のいろんな物事が、ただただ虚しく思えてきて、

本当に虚しい。

あ、生理前だからかも知れないけど。

今日も夜ご飯食べれなかったな。


運動したけど、憂鬱感は、変わらない…。


もう寝ようか。

眠い気がする。

明日に、やれたらやろう、お仕事。

会社の「うつのサインの見分け方、該当社員への気の配り方」みたいな資料をちょっと見た


うつ 睡眠障害


おーねむい

ねむすぎてちょっと体調わるい




ちょっともう無理かも


ほんとに早く帰ろうかな


ねむすぎる

ねむい。死にたい。

ねむい。死にたい。


なんで生まれてきたのか。

生まれてきて何も私はできてこなかった。

なんもできなかった。

早く死にたい。


私は子孫を残すべきでない。

早く死にたい。


なんにもできない。


この物語を書くこともできない、


人は主人公がなにかをできる物語を欲しているのだ


私は主人公が何もできない話しか作れない



私の頭が悪いからだ


ねむい 死にたい 死にたい ねむい

早退したい

断続的に死にたいので、いつ衝動的に死ぬかもわからないし、遺書を早めに書こうとは思うのですよ。

ですがなにを書けばいいのかわからない。

自分の人生について語ろうとすると、ネガティブな自分否定ばっかになるの必至だし。


ねむいからとりあえず寝よう。

続きは明日に考えよう。

おそらく、私、ADHDで鬱な可能性高いんじゃないかと思うのだが。

医者を信用してなくて、精神科とかかかっても意味ないだろと考えてしまう。


頭が悪い、要領が悪い。

死んだほうがマシ。