死にたい気持ちをあらゆる方法で表現するブログです。

一人でいたいが一人はつらい。今日はずっと動画を見て過ごした。色んなドラマ。面白いね。でも、虚しい。ドラマを見ることで沸き起こる感情の波。感情の波が、他人の物語でしか起こらない。自分の物語には全く感情の波が起こらない。自分の作る物語はいつも…

ごめん、やっぱり死んじゃダメかな?世の中のいろんな物事が、ただただ虚しく思えてきて、本当に虚しい。あ、生理前だからかも知れないけど。今日も夜ご飯食べれなかったな。運動したけど、憂鬱感は、変わらない…。もう寝ようか。眠い気がする。明日に、やれ…

懺悔

ごめんなさい。本当に、ごめんなさい。

会社の「うつのサインの見分け方、該当社員への気の配り方」みたいな資料をちょっと見たうつ 睡眠障害おーねむいねむすぎてちょっと体調わるいちょっともう無理かもほんとに早く帰ろうかなねむすぎる

ねむい。死にたい。ねむい。死にたい。なんで生まれてきたのか。生まれてきて何も私はできてこなかった。なんもできなかった。早く死にたい。私は子孫を残すべきでない。早く死にたい。なんにもできない。この物語を書くこともできない、人は主人公がなにか…

断続的に死にたいので、いつ衝動的に死ぬかもわからないし、遺書を早めに書こうとは思うのですよ。ですがなにを書けばいいのかわからない。自分の人生について語ろうとすると、ネガティブな自分否定ばっかになるの必至だし。ねむいからとりあえず寝よう。続…

おそらく、私、ADHDで鬱な可能性高いんじゃないかと思うのだが。医者を信用してなくて、精神科とかかかっても意味ないだろと考えてしまう。頭が悪い、要領が悪い。死んだほうがマシ。

なんだか悲しかった。私の情緒。

生きるのが無理すぎる。生まれつき生きづらさが生じやすい気質だったとしても、頭が良ければここまで死にたくなることはないだろう。今まで偏差値の高い人たちの周りに囲まれてこられたのは、超わかりやすい塾のカリキュラムと、自身の中途半端なパターン認…

誰が私の死にたい気持ちに興味を持つかという問題である。太宰治の死にたい気持ちは、なんとなく興味が湧く。私の場合はどうか?早く死にたい。何にも上手くできない。人と喋れない。目を合わせられない。きつい。

自殺のプロフェッショナル

T型人間にならないと、人の役には立てない時代。私は一つのことを極めるのが非常に困難に感じているが、自殺をすれば、その行為のみで自殺のプロフェッショナルになれる。プロになれるのである。これは人に役に立つ。

陳腐な内的世界

私の内的世界だけは責めて充実しているのではないかと思っていた、世界を美しいと思える心だけは、許せ得るものだと思っていた、しかし、この内的世界をいざ文章に書き起こそうとするとどうだろうか?なんと稚拙でつまらない陳腐な感受性なのだ!!!と、絶…

いじめと死

いじめられていた側にとっていじめてきた人たちのことは本当に忘れられないものですが、昔いじめられた人の名前でふとぐぐったところ、業績マンだった。あゝ

人と私

人間。および、私。私は1つの生物。一見、正常動作をしているように見える。気持ち悪い。生きるのが苦しい。自殺をしたい。それは、結局自分の無能を隠し通したいが故なのかもしれない。姪が21歳で自殺したことにたいして、美しいままで終わる、と表現し、そ…

自殺の美しさ

なぜ私は自殺をしたいのか。それは自殺という行為の美しさによる。私は私をどこにも見つけられず、それゆえに日常は常に苦しさを纏い、社会の一員になることに異常なまでの違和感を感じ、人との会話も碌にできず、時間だけが過ぎていく。人々は私から去って…

2種類の死にたい気持ち

2つの自殺願望があるとおもう。あくまで自分の意見だが。1. 消極的自殺願望「自分に」価値がないから死のう、という気持ち2. 積極的自殺願望「世界に」価値がないからこれ以上生きるのは無駄だ、死のう、という気持ち私の場合は1のときもあるが2のときもある…

開設

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