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ぶっ殺す。
何を？
特に殺すもの、何もなし。
何をしたいわけでもない。
何もしたくない。
何も楽しくないよ。
つかれた。
楽しくないのは能力がないからに尽きる。
全然クリアできないゲーム、難しすぎるゲームって、つまんないじゃん。
運と、産まれてもった才能だけで決まるゲーム。
自分がどうすることもできない世界。
自分でコントロールできるという感覚がない。
何も自分の思い通りに動かすことができない。
そもそも思いがないのだが。
エンジンがない。
見当たらない。
楽しくない。
楽しくする能力もない。
私は何がしたい？
特に何もしたくない。
強いて言えばお金が欲しい、お金をもらってあとは何もしたくない。
強いて言えば、子育ては楽しそうかも知れない。
でも途中で飽きるかも。
つかれた。
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人間むり。
むしろよくここまで頑張りましたよ。
人間もともと無理だったのに、よくぞここまでごまかして生きてこれました。
もう十分がんばったのではないですか？
こだわりなど何もありません。
私は無でした。
無で始まり、無で終わる。
なんと私らしいでしょうか。
私は、自分がいないので、周囲の価値観を大いに参考にして生きてきました。
私には自分の意見がありません。(←これは意見か？)
自分の感情もありません。
いつまで経ってもお客様意識なのです。
傍観者でいることが大好きで、自分を周囲に認識されるということが非常に負担に感じます。
疲れました。
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自分がどこにもいないので、
何色にでも染まるが、
すぐにその色は褪せていき、
最終的にはまた白に戻る。
何も楽しいことがない。
人との関わり。
生きることの意味。
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何が楽しくて生きてるのか分かんない。
何にも楽しくない。
何が楽しいんだろ。
自殺してぇ。
でも死ぬの怖い。
他人の価値観に全部支配される。
他人を支配することのどこが楽しいんだ。
まぁ人それぞれなので彼らの価値観はとてもどうでもいい。
早く死にたい。
早く死ぬには。
自分の体をいじめるのがいいのだ。
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のどがいたい。
つかれた。
仕事が終わった後のストレス発散活動が忙しすぎて疲れる。
運動したり、音楽したり、ネットでニュースなどを読んだりする。
あーつかれた！！！
なりたい自分とかどこにいるんだ。
運動や音楽にこんなに時間を使って、両方ともただの下手くそでマネタイズなんて全くできないのに、ストレス発散のためにこんなにも時間を割かなければならないのだ。
おかしいだろう。
もっと本を読んだり仕事を進めたりしたいのに、家でできないのだ。
時間の使い方が分からない。
つらい。
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だるい死にたいつらい眠い
独り言の70%はこれ。
どうでもいい。
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一人でいたいが一人はつらい。
今日はずっと動画を見て過ごした。
色んなドラマ。
面白いね。
でも、虚しい。
ドラマを見ることで沸き起こる感情の波。
感情の波が、他人の物語でしか起こらない。
自分の物語には全く感情の波が起こらない。
自分の作る物語はいつも陳腐で他の物語の焼きなまし。
いつもそうだ。
中学の時の作曲の課題でパクったこと、いまでも忘れられないのですよ。
悪いことと分かりながら悪いことをしたっていうのは、いつまでもいつまでも胸の中に残るのです。
私には、つまらない子供っぽい音楽しか作れなかった。
いまでも、子供っぽい音楽しか作れない。
だから、他の人の美しいメロディーをパクってしまう。
新規性はどこにありますか？
どこが新しい？なぜ意味がある？
先行研究ちゃんと調べましたか？？？？？
私は先行研究をくまなく調べてそれを綺麗に整理するとかまじ無理なんです。
まじで無理なんです。
頭がクソすぎて。
調査読解整理分析もダメなら創造もダメ。
コミュニケーションもダメ。
他の人に価値のあるようなものが何も生み出せません。
資本主義社会では生きていけないのですよ。
死んでいいっすか。
