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ごめん、やっぱり死んじゃダメかな？

世の中のいろんな物事が、ただただ虚しく思えてきて、

本当に虚しい。

あ、生理前だからかも知れないけど。

今日も夜ご飯食べれなかったな。

運動したけど、憂鬱感は、変わらない…。

もう寝ようか。

眠い気がする。

明日に、やれたらやろう、お仕事。

懺悔

ごめんなさい。

本当に、ごめんなさい。

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会社の「うつのサインの見分け方、該当社員への気の配り方」みたいな資料をちょっと見た

うつ 睡眠障害

おーねむい

ねむすぎてちょっと体調わるい

ちょっともう無理かも

ほんとに早く帰ろうかな

ねむすぎる

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ねむい。死にたい。

ねむい。死にたい。

なんで生まれてきたのか。

生まれてきて何も私はできてこなかった。

なんもできなかった。

早く死にたい。

私は子孫を残すべきでない。

早く死にたい。

なんにもできない。

この物語を書くこともできない、

人は主人公がなにかをできる物語を欲しているのだ

私は主人公が何もできない話しか作れない

私の頭が悪いからだ

ねむい 死にたい 死にたい ねむい

早退したい

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断続的に死にたいので、いつ衝動的に死ぬかもわからないし、遺書を早めに書こうとは思うのですよ。

ですがなにを書けばいいのかわからない。

自分の人生について語ろうとすると、ネガティブな自分否定ばっかになるの必至だし。

ねむいからとりあえず寝よう。

続きは明日に考えよう。

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おそらく、私、ADHDで鬱な可能性高いんじゃないかと思うのだが。

医者を信用してなくて、精神科とかかかっても意味ないだろと考えてしまう。

頭が悪い、要領が悪い。

死んだほうがマシ。

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なんだか悲しかった。

私の情緒。